Ganhando na loteria
Marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera… O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Ai o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza….
Idosos
NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
O pai entra no quarto do filho
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
Freira
Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem uso"
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem uso"
Punk
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes,
*azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
*azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
Chave errada
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento
resolveu colocar um cinto de castidade na esposa,
temendo ser traído.
resolveu colocar um cinto de castidade na esposa,
temendo ser traído.
Mas, ele raciocinou:
- "Não é justo, posso morrer na guerra, e minha esposa
é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo
de confiança, e se algo acontecer comigo, ele solta
minha bela esposa..."
é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo
de confiança, e se algo acontecer comigo, ele solta
minha bela esposa..."
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros,
ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em
seu encalço...
ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em
seu encalço...
- Que aconteceu amigo, o que houve???
- Companheiro!!! disse o outro, totalmente sem folêgo
você deixou a chave errada...
você deixou a chave errada...
O Manoel chega mais cedo do trabalho e pega a Maria na
cama com o Joaquim, seu melhor amigo.
cama com o Joaquim, seu melhor amigo.
Manoel fica puto da vida, pega um revólver e aponta
pra própria cabeça. Maria vendo aquilo, começa a rir.
pra própria cabeça. Maria vendo aquilo, começa a rir.
- Não ri não, Maria, que a próxima é você!
FESTA NA CIDADE.
Uma moça da fazenda foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, ela
usava só calças e sem calcinha. Então ela teve
uma idéia, foi ao armazém, pegou um saco de pano, foi
para máquina de costurar e fez uma linda calcinha.
Vestiu a calcinha, colocou o vestido e pegou um
ônibus para ir a festa. Como estava acostumada com
calças, sentou-se no banco de pernas bem abertas. Em
sua frente estava um caipira que não tirava os olhos.
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, ela
usava só calças e sem calcinha. Então ela teve
uma idéia, foi ao armazém, pegou um saco de pano, foi
para máquina de costurar e fez uma linda calcinha.
Vestiu a calcinha, colocou o vestido e pegou um
ônibus para ir a festa. Como estava acostumada com
calças, sentou-se no banco de pernas bem abertas. Em
sua frente estava um caipira que não tirava os olhos.
Passado duas horas a menina se irritou e perguntou:
- Que foi caipira, nunca viu uma calcinha ?
E o caipira respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "Ração
pra pinto" é a primeira vez!
pra pinto" é a primeira vez!
NA PADARIA
Um homem chega na padaria e pede...
- mi vê um empadão desse aqui...
o garçom:
- é de ontem
- então me da uma pizza...
- é de ontem
- me da um bolo daquele ali...
- é de ontem tambem.
- Porra garçom!!!! num tem nada de hoje não??
- Não. Só chega amanha.
AVIÃO PRESIDENCIAL
No avião tava o presidente lula o Bush e o presidente da França
o presidente da França poe a mão pra fora do avião e diz:
-estamos na França
-como vc sabe?
-passei a mão na torre eiffel
o Bush coloca a mão pra fora do avião e diz:
-estamos no usa
-como vc sabe?
-passei a mão na estátua da liberdade
o lula ponhei a mão pra fora do avião e diz:
-estamos no Brasil
-passou a mão no Cristo redentor?
-não.roubaram meu relógio
o presidente da França poe a mão pra fora do avião e diz:
-estamos na França
-como vc sabe?
-passei a mão na torre eiffel
o Bush coloca a mão pra fora do avião e diz:
-estamos no usa
-como vc sabe?
-passei a mão na estátua da liberdade
o lula ponhei a mão pra fora do avião e diz:
-estamos no Brasil
-passou a mão no Cristo redentor?
-não.roubaram meu relógio
BoB
Era uma vez, duas bichinhas, chamadas Bruno e
Bernardo.
E no auge de seu amor, Bruno resolve fazer uma
tatuagem na bunda contendo as iniciais do casal
(Um "B" em cada banda).
Chegando do trabalho, Bernardo ouve Bruno dizer:
- Amoooor, tenho uma surpresa pra vc...
Ansioso, Bernardo corre pro quarto e vê Bruno com a
bunda de fora, e grita:
- Quem é esse tal de BoB?
Bernardo.
E no auge de seu amor, Bruno resolve fazer uma
tatuagem na bunda contendo as iniciais do casal
(Um "B" em cada banda).
Chegando do trabalho, Bernardo ouve Bruno dizer:
- Amoooor, tenho uma surpresa pra vc...
Ansioso, Bernardo corre pro quarto e vê Bruno com a
bunda de fora, e grita:
- Quem é esse tal de BoB?
AS GAZELINHAS PERDIDAS
Craudirene e Jurema estavam viajando para Pelotas(RS), quando um cara com um porche bateu na traseira "delas", imediatamente, a Craudirene saiu do carro e disse:
- Êpa, pode parar! vc amassou o meu carro e vai tem que pagar!
De repente a Craudirene entra no carro e sai junto com a Jurema e lhe diz:
- Jurema, vá até o posto policial e faça um B.O. porque ele amassou, ele vai tem que pagar!
Quando a Jurema estava indo para posto policial, o cara se irritou e disse:
- Sabe de uma coisa, voces precisam é de uma coisa bem grande!
De repente a Craudirene dá um grito:
- Jurema, volta, ele está querendo negociar!!!
- Êpa, pode parar! vc amassou o meu carro e vai tem que pagar!
De repente a Craudirene entra no carro e sai junto com a Jurema e lhe diz:
- Jurema, vá até o posto policial e faça um B.O. porque ele amassou, ele vai tem que pagar!
Quando a Jurema estava indo para posto policial, o cara se irritou e disse:
- Sabe de uma coisa, voces precisam é de uma coisa bem grande!
De repente a Craudirene dá um grito:
- Jurema, volta, ele está querendo negociar!!!
EMPREGADA RELAXADA
Dona Solange estava "fula" com a nova empregada:
- Você é muito relaxada Berenice,olha a poeira desses
móveis... parecem ter mais de dois meses.
E a empregada responde:
- Ah patroa, tá na cara que a culpa não é minha,eu tô
aqui faz só um mês.
- Você é muito relaxada Berenice,olha a poeira desses
móveis... parecem ter mais de dois meses.
E a empregada responde:
- Ah patroa, tá na cara que a culpa não é minha,eu tô
aqui faz só um mês.
ENGANO
José ligou para casa e disse:
-Onde está minha mulher?
-Tá no quarto com um homem.-disse a empregada
-pega uma arma e mata todos dois-disse o José
A empregada foi e matou os dois.
-Sr. o que eu faço com os corpos?
-Joga na piscina!
-Mas sr. aqui não tem piscina!?
-Ah é...!? então me desculpe foi engano.
-Onde está minha mulher?
-Tá no quarto com um homem.-disse a empregada
-pega uma arma e mata todos dois-disse o José
A empregada foi e matou os dois.
-Sr. o que eu faço com os corpos?
-Joga na piscina!
-Mas sr. aqui não tem piscina!?
-Ah é...!? então me desculpe foi engano.
Tipos de torcedores
Um dia, chegou um São Paulino em sua BMW num açougue e perguntou:
- O senhor tem Picanha?
- Sim.
Então pedio 20 kg e pagou com Dólares.
Depois chegou um Santista em sua Ferrari e perguntou:
- O senhor tem Filé Mignon?
- Sim.
Então pedio 30 kg e pagou com Euros.
Depois chegou um Palmerense num Audi e perguntou:
- O senhor tem Salmão?
- Sim.
Então pedio 25 kg e pagou com Cartão de Credito Especial.
Por ultimo chegou um Corinthiano num Opala caindo os pedaços escrito no para-choque: è noix ki voua bruxXxXxão, e perguntou:
- U Sinho tein braçu?
- Sim.
Então levanta pra riba kisso aqui é um assarto.
